なんとかなると思っていたのですがなんともならず、最終的には同期より一年弱遅れて就職し、ただ時間を無駄にしてしまいました。

この記事では僕の失敗談を共有します。今学生の方が同じ過ちを犯さないために反面教師として読んでいただけたらと思います。

研究がしたくて入った大学院

僕が大学院に行った理由は研究をしてみたかったからと学びたい内容があったからです。

僕は研究したい内容が二つありました。なので学部と院で研究室を変えどちらも学ばせてもらいました。

もちろん皆が三年間かける修論を二年間でこなす必要があるは不利ですが、それを承知で前のめりな気持ちで研究に取り組みました。

研究は大変でしたがとても充実した毎日でした。

現実逃避という過ち

僕の最大の過ちは考えの甘さ、浅さ、そして視野の狭さでした。

院進の意味を見いだせなかった

僕には研究したい・学びたい内容はあれどその後どのように社会で活躍したいかなどは全く考えいませんでした。

研究は想像していたより地道でかつしんどいものだったので博士に行くことや研究職につく選択肢はありませんでした。当時の僕は、

研究を続ける気はない ＝ 院に行った意味を見いだせない

と考えており、今院に通ってる意味があるのか不安になることもありました。

しかし、だからといってやりたいこともなく就活については目をそらす日々でした。

大学院に行った痕跡を少しでも残したくて、そして、社会から目をそらしたくて、ひたすら研究をしていました。

固執した考え方

当時僕はある安直な考えに固執していました。それは、

という浅いものでした。

院で研究をしていると、自分で調べなければならないことがたくさんります。自分で調べてできるようになることが増えるに連れ、僕は上のように「調べればなんでもできるようになる」と考えるようになりました。

自分から調べていく主体的な姿勢は研究室でも社会でも重宝されます。実際に僕の研究はどんどん進んで行きました。

そして、研究が進むについれこの安直な考えは僕の中で肯定され続け、加速し、僕はこの考えから抜け出すことができなくなりました。

そうしている内に、一人でなんでもできると錯覚しはじめました。

就活を放棄

僕は学生時代に就職活動をしませんでした。就活をしなかった理由は以下です。

やりたいことがない、
調べればなんとかなる、
最悪プログラミングはできるのでどこか拾ってもらえるだろう、

情報商材の売り文句みたいな考え方ですが、当時僕は大真面目にこの考え方をしていました。だれがこんな人間と一緒に仕事をしたいのでしょうか？

人脈なんてものもありませんでした。

「でもスキルがあれば…」

そのスキルなんて所詮ネットで調べて得たものです。すなわち、誰でもできるようなことでしかありません。

しかし、当時の僕はそれに気づくことが出来ませんでした。

そして無職になった

いよいよ無職になり始めて僕は大学院に行った意味を実感します。

卒業の感動と現実

僕は修士を修了し、いよいよ無職になりました。

研究をたくさんしていたので功績がのこり、卒業時は学科総代（首席）に選ばれました。

先に述べたように僕は学部生の時と院で研究室を変えています。実は学部生の時の教授とは学長でした。

僕は学長の研究室で研究のやり方を学んだ後、他の研究室でその能力をフルに活かし首席になり、最終的に学長から卒業証書を受け取ったのです。

なんと美しいストーリーなことか。しかし皮肉にも、その首席はこれから無職になります。

痛感したこと

卒業して無職になりました。当たり前ですがお金がないので自分で仕事を取ろうとしました。

具体的にはWebサイト制作の代行をしていまいました。もちろんなかなか仕事が取れないので働いていない時間がとても多かったです。

空いてる時間はアルバイトもしました。結局なにかするなら定職につけば良いのですがどんな仕事をするべきなのかわからず、時間だけが過ぎていきました。

Webサイト制作のお仕事を少しづつもらって初めて気付いたことがありました。それは、

周囲に人がいて初めて仕事は成り立つ

というものでした。

とんでもなく当たり前のことですが、僕は「調べればなんでもできる」 = 「一人でなんでもできる」と勘違いしていました。

しかし、自分一人お金を生成するなんて不可能で、仕事相手やお客さんがいて初めてお金をもらうことが出来ます。無職になってやっとそれを痛感しました。

思い返せば、大学院での研究も共同研究者がいたり、研究室に教授がいたり、自分の研究を役立ててくれる人がいて初めて価値が見出されることにも気付きました。

ずっと一人で研究した気でいましたが、僕はたくさんの人に支えられながら研究生活をおくっていました。

院に行った意味

自分は周りの人に助けられていると感じてから、やっと院に行った意味を見出すことができました。

それは議論することの大切さです。

一人で調べることは多くても結局最後は教授と議論して論文の方向性を決めていきます。

思い返すと僕はわからないことがある度に先生に質問しに行き（めんどくさがれるくらい）、こうでもないああでもないと話し合っていました。

僕が研究成果を出せたのも総代に選ばれたのも全て周囲に議論してくれる人がいたからです。

大学院には人と議論する環境が揃っています。そらにその議論をしてくれるのは現役の学者であり、最高の知恵を借りることができます。

僕は気になったことをとことん話し合う性格が功を奏して、在学中に議論する能力を成長させることができました。しかし、僕はこの恩恵に気付くのに時間をかけ過ぎてしまいました。

どうしても伝えたいことなので繰り返します。院で培える能力、行く意味、その答えの一つは議論する能力です。

就活を始める

結局、僕は修士を卒業してから約半年後に就職活動を始め、すぐ内定をもらい就職しました。

就活のやり方は全くわからなかったので検索してエージェントに登録し、熟考の末、職業を選び就職しました。

職種については、大学院で培った議論する能力が活かせる、人と関わりのある仕事を選びました。世間一般には文系就職と言われ、なぜ院に行ってまで文系就職するのかよく聞かれます。

僕は大真面目に、院に行ったからこそコミュ力が必要な仕事を選びました。

同じ過ちを犯さないために

僕が犯した過ちをまとめると、以下のようになります。

最終的に僕はエージェントに登録して面談をしてもらい既卒として就職しました。

でもこれは確実に院在学中にできたはずです。ぼくは全く無駄な時間を費やしてしまいました。

だから現在学生で皆さんが同じ過ちを繰り返さないために、在学中にエージェントに登録しておくことをお勧めします。

当たり前の話なのですが、就職の仕方も、何もわからない状態の学生がほとんどだと思いますので就活のプロに進路や心境も含めて相談しましょう。

そして在学中の時点で大学院に行くことの恩恵を意識しましょう。院に行く意味の一つは議論する能力を養うことです。

実際、僕の同期も院在学中は行く意味を見出そうともがいていました。同じ悩みを持っている学生は多いと思います。

だから繰り返し伝えたいのは議論の大切さなのです。

前編をまだ読んでいない方は是非こちらをお読み下さい。

【前編】学生時代めっちゃ変わった話【自叙伝】

僕は大学1, 2年生をほとんどゲームやネットに費やしました。しかし、あることがきっかけで自分の生活を見直してすべてを変えようと決めました。一連の成長を通じて感じたことを述べたいと思います。この記事はその話の前編です。

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2024.01.18

全て変えた

電磁気学の試験が終わってから直ぐに僕は「変わらなければ」と思いました。

しかし、この怠惰な毎日からどうやって抜け出せばいいのでしょうか？

ぼくはこのように考えました。

とりあえず現状全部ダメなんだから全部逆にすれば全部良くなるのでは

とてもシンプルです。

今はマイナスの人生なので逆をすればプラスになるだろうという愚直な考えでした。しかしこれが僕を変えていきました。

実際にやったこと

環境を変える

今までゲームや趣味を中心がいつでもできる環境を身の回りに作っていたので、その逆の誘惑が無い環境を作りました。

まずはスマホゲームをたくさんやっていたのでスマホ内のゲームを全てアンインストールしました。

自分には強い意志というものがないので（あったらこんな生活はしていなかった）、自分の行動を半強制的にやるべきおことに正すために環境変化を優先しました。

部屋の整理、スマホ内の整理、鞄の中の整理、

毎日触れるものから遊びの要素を削ぎ落としました。

そして関わる人という環境も変えました。すなわち、一人になりました。

今までいつメンとつるんでいたのですが、極端に拒絶しました。

まずLINEを全て既読無視し、授業も一人で出て、廊下ですれ違ってもあいさつすらしませんでした。今考えるとやりすぎでした。しかしながら、

一人で全部やらないと自分の力が付かない、人といると効率が悪い。

そう言い聞かせて自分に負荷を与え成長に飢えました。

勉強をする

今まで勉強など全くしていなかったので、勉強を始めようと思いました。ちょうどこの頃から大楽院への関心も高くなっていました。

全く勉強はしてこなかったのになぜ院に関心を向けたのかはもう覚えていないのですが、入試を突破するという目標ができました。

ただ、試験期間が終われば冬休みなのでその時間を使ってまずは英語の勉強から始めました。なぜなら入試を突破するには英語、数学、専門科目の試験を受ける必要があります。習得に一番時間がかかるのは英語なのでこれを優先しました。

勉強のやり方などわからなかったのでYouTubeで「英語　勉強　やり方」みたいに調べて愚直に丸パクリしました。10分で良いから毎日やろうと決めて、ストレスを感じながらも少しずつ勉強を始めました。

能動的になる

今まで僕は受動的にものごとを捉え、自分を自分でコントロールできていませんでした。初めてのことには奥手になり、なかなか一歩を踏み出さないのに文句だけたらすという人間でした。

とにかくやったことないことをできる範囲で始めてみようと色々試してみました。

プラモを作る、ギターを改造する、洋服もおしゃれにしてみる、短髪だったのでロン毛にしてみる、皮膚科に行く、チャリで30キロ走ってみるなど…

できることなら挑戦しました。

また、いつメンとの縁を切ったことで一人でやらざるを得ない環境にいたのも能動的になれた要因でした。一人だと解放感があり自由に好きなことができることが気楽でうれしかったです。

変えて得たもの

色々変えた結果、僕の成績と生活は改善されました。

成績がいきなりトップにならないところがよくある逆点ストーリーでない所以ですね。まあ、リアリティがあるということで、

また、上の結果だけではなく、その結果が出せるような習慣が一番の収穫でした。

この習慣をさらに改良して大学四年で研究室に配属された時は学部生ならが論文を投稿し、修士では学科総代に任命されるほど成果を上げることができました。

これは勉強したからではなく、良い習慣を得れたからの結果だと考えています。

学び -変化に必要な二つの要素

一連の変化を経験して気づいたことがあります。それは変化するには2つの要素が必要なのです。

それは強烈な出来事と達成を繰り返すことです。

言い換えると、変化を始める要因と継続する要因は別ものということす。

説明していきます。

強烈な出来事

強烈な出来事とはトラウマ級のショックな出来事や人に救われた瞬間、大切な人をうしなった時など、現実を受け入れられないほど大きな出来事や昔からのあこがれなどです。

僕の経験でいう、いつも通り登校したら今日が試験日で留年しかけたがそれに当たると思います。

強烈な出来事は変化のきっかけにはなります。一時的に行動をしようとするモチベーションを与えてくれます。

しかし、長続きしないことが多いです。短期間での出来事からなるモチベーションは短期間で終わることがほとんどです。

たくさんの変化が必要ならその分時間がかかります。すなわち、長期間で継続的に変化する必要があります。

達成を繰り返す

長期的に自分を変化させるには一時のモチベーションを頼りにせず、継続的な変化が必要です。ここで大事にしたい考え方は、

Done is better than perfect　完璧より完成

Facebook創業者のマークザッカーバーグの言葉で、完璧を目指さずとりあえず完成させ、完璧には完成を繰り返して近づけば良いという内容です。

僕はこの言葉をヒントにして「変化が少しでもできたら喜ぶべき」と自分に言い聞かせていました。

すなわち、達成の回数を増やしてモチベーションを維持するということです。

何かを成し遂げようとしたとき、人は高い理想を追いがちです。

理想とは実現が難しいから理想なのです。だからどんなに成長しても新しい理想が生まれ、僕たちはそこに行きつくことはできません。

大切なのは過去の自分からどのくらい変化できたかです。少しでも変われたならその時点で成功で、誇っていいのです。

例えば「部屋をきれいにする」という目標なら、ミニマリスト並みの部屋にする必要はなく、まずは本棚だけきれいにできたならそれで十分です。机の上の整理に取り掛かる必要はなく、全く別の「運動を習慣にする」に取り掛かってOKです。

「部屋をきれいにする」の続きは変化が習慣になった時にいつかしたくなるので焦らずその時を待ちましょう。

そして達成を繰り返すことの最大のメリットは次の変化を起こすハードルが下がることです。なぜなら、変化できた時点で毎日の生活は前より良くなってるので、さらなる変化をする余力が残るからです。

いわゆる複利効果です。これが連鎖して1年後には別人になってます。

変化についてのまとめ

強烈な出来事はきっかけを与えてくれますがそれに頼りっきりは長続きしません。一時的なトリガーとして考え、変化を続けるためには別のモチベーションが必要です。それが達成感を得ることです。

伝えたいこと

僕は学生時代を2年間だらだらと過ごし、その修正に1年かかりました。

この経験は発見が多く、この学生時代は僕の人生のかけがえのない要素になってくれました。

モチベーションは二種類あって、きっかけを与えるものと継続を促すものに分かれます。

いま失敗して落ち込んでる人も、これから新しいことに挑戦する人も抑えてほしいことがあります。

僕たちは変われます。失敗して、うわ～って思っていてもそれをきっかけにして少しだけ自分を変えてみてください。

ここでのポイントは少しだけ変えるです。ミスを直ぐ取り返そうとすると一時的なモチベーション頼りになり、長く続きません。

少しだけです、少しだけ。

達成感は僕たちをちょっと楽な毎日に招いてくれます。いきなり頑張ろうとするときついので少しだけです。

少しでも変われたらそれが新しい変化を呼んでくれるので、自分を信じて変われるところから変わってみてください。

まとめ -学生時代の成長

この記事では僕の大学時代の「ぐーたら期」「覚醒期」ついてお話しました。

「ぐーたら期」では生活が日に日に悪化し、「覚醒期」の最初1年でそれを平均へもどし、その後2年に渡り自己啓発を継続しました。

実は「覚醒期」がまた失敗の種になり「狂期」を生むのですが、それはまたの機会に、

僕は大学に通いながら自分のダメさと可能性を同時に感じることができました。本当にぐーたらのまま中退を選ばなくてよかったと思っています。ぐーたら期の唯一誇れるところと言えばそれだけです。

ここまで長々読んでいただきありがとうございました。

僕は普段大学生や大学院生を応援したり、役立つ情報の発信を目指してるのですが、今日は僕が学生の時にめちゃめちゃ失敗して、それをきっかけに変わった話をしたいと思います。

概要を話すと、大学二年のときまでテキトーに過ごしすぎて留年する可能性もある状況だったのですが、少しずつ自分を変えて大学院にも無事合格したという話です。

正直変わるのは大変で大きなストレスがかかりました。

もし皆さんがいま過去の僕と同じでテキトーに過ごしていて、でも変わりたい方がいたらこの記事を読んで頂ければと思います。

ぐーたらして学生時代の二年間を無駄にした

僕は大学に入って以来「単位さえ取れて卒業できればいいや」と思い授業に出てゲームをする生活をしていて、下の図のような感じのスケジュールでした。青色の字がゲームをしていた時間です。大学1, 2年はほぼこんな感じでした。

一日のなかで勉強時間がありませんでした。授業で出される課題はほとんど友達に見せてもらっていたので学習ではなく作業でした。

もちろん成績は悪かったのですが、「人間は成績で測れない」と謎の自信とプライドがありました。

抱いていたもやもや

卒業さえできれば良いと考えていたのですが、時間を無駄にしていないかと疑問を持つことはありました。

このまま無駄な時間を過ごすくらいなら学校辞めて仕事した方が良いのではないかとまで頭によぎりました。

大学に通う意味ってなんだろう

このように考えながら一年生を終えました。

正確には考えてすらいなかったと思います。現状が良くないことを正当化することすら避け、考えないようにして毎日毎日その場しのぎの心持ちでいたのだとおもいます。

とにかくイライラしていた二年生

大学二年生では本当に嫌なことが続いたり、重なってあらゆることにイラついていました。

しかし、この重なったイライラが後に僕を変えていきます。

人付き合いがつまらない

大学にいるといろんな人と出会うと思います。その中でもなぜか気が合いいつも一緒に過ごすようになるメンバーがいたりする場合もあると思います。いわゆる「いつメン」ってやつです。僕もいつメンが居て授業も昼もなぜか一緒に過ごしていました。

しかしこのころはいつメンとの気が合わなくなっており一緒にいるのが面倒で仕方なかったです。

早く帰りたいのにダラダラされる、先に帰ろうにも帰りにくい、一緒にいてもおもしろくない

一人でいたいけど、いきなり一人でいるとなんか気まずいし、他に座る席ないし、だる

と思う毎日でした。

いま思うと、授業の課題を見せてもらってるのにこんなことをもうとは自己中もいいところでした。

アトピーの悪化

僕は小さい時からアトピーを持っていたのですが、大学二年生の時にひどく悪化してしまいました。

おそらく食生活や不規則な生活が原因でした。

僕は悪化が止まらず、皮膚科で薬をもらうまでは寝ても痒くて途中で起きる、日中も痒くてじっとしていられない状況になっていました。

アトピーが悪化すると何をしても身体（僕は主に背中）が痒くなり、どんどん身体ボロボロになります。

一番厄介なのは自己肯定感が下がり続けることです。体だけでなく精神的にもボロボロになっていきます。

さらに悪くなった成績

全く勉強していなかったので当然成績が上がることはなく、また、二年になり内容も難しくなり成績はどんどん落ちていきました。

正確な順位は発表されていませんでしたが、学科50人中でワースト5位には確実に入っていました。

成績表にはC, D, Fしか並んでいませんでした、GPAは恐らく1.7くらいしかなかったと記憶しています。

これはどんな状況かというと三年生になれない可能性があるというものでした。

僕の通っていた学校では二年生までに一定の単位を取らないと三年生に上がれないという制度がありました。僕はその制度で留年しそうだったということです。

全てを変えるきっかけの電磁気学

そしていよいよテキトー生活のつけが回ってきました。

忘れもしない電磁気学の授業。物理系の学生の方ならご存知かもしれませんが、物理学科では必ず電磁気学という学問を勉強します。

これがシンプルに難しい授業でよくわからない方向に力が発生したり、その数式が難解だったりと、普段から勉強頑張ってる学生でも躓くことが多い授業でした。

もちろん、当時の僕が理解するはずがなく、このテストどうやって乗り切ろうかなー、めんどいなーといつもどおり考えていました。ちなみに、その授業は必修で落としたら僕は留年です。

いつも通り学校に行ったら、皆んなやたら勉強していました。なんでそんな真剣なの？と聞いたら、どうやら試験当日でした。

僕はスケジュール管理すらできてなかったそうです。

シンプルに難しい授業の試験をノー勉で突破できるわけがありません。

急いで出そうな問題の解答を見せてもらい、試験本番ではそれっぽい数式を並べてわけわからないまま解答しました。

結果から言うと、単位は出て留年は免れました。

しかし、このとき僕は気づきました。

このままじゃいけない

絶対に変わらなきゃ、こんなゲームなんてしてる場合じゃない

このままだとマジでいつか取り返しつかないこと起こる

試験が終わったら直ぐにスマホのゲームを全てアンインストールしました。

そして自分の全てを変えようと決心しました。

痛い目を見てやっと気づくことができました。

全てを変えた話に続く↓

【後編】学生時代めっちゃ変わった話【自叙伝】

僕は大学1, 2年生をほとんどゲームやネットに費やしました。しかし、あることがきっかけで自分の生活を見直してすべてを変えようと決めました。一連の成長を通じて感じたことを述べたいと思います。この記事はその話の後編です。

encogs.com

2024.01.18

僕は大学4年生の時に失敗を犯しました。それは論文に載せる実験データが間違っていたのにそれをしばらく隠していたことです。

早めに間違いを報告すれば無駄に悩む必要はなかったのに、教授たちが怖すぎてなかなか言い出せずにズルズル引き伸ばし、問題を大きくしてしまいました。

成功は話にはパターンがないことが多いけど、失敗には必ずパターンがあると思います。ぜひこの話も皆さんが同じ失敗をしないため予備知識にしてもらえればと思います。

失敗談

論文を書くことになった

僕は大学4年のときに配属された研究室で研究を始めました。開始して3ヶ月くらい経った頃、半分は運ですが、良い研究成果を出すことができました。

この結果は教授や先輩方が成し遂げたかったことの一つだったらしく、論文にしようという話があがりました。

正直、当時僕はその研究結果がどれくらい重要なのかイマイチ理解できておらず、

「なんかわかんないけどラッキー」

くらいで考えていました。

今考えるとこの軽視が失敗に繋がったのだと思います。

間違い発覚

僕が犯した間違いとは論文に載せる数値が間違っていたというものでした。

エクセルで平均を出したのですが、カンマを一つ多く打ってしまいました。そして載せるべき値が狂ったのです。

いつこれに気づいたのかは覚えていないのですが、気づいたときには論文が途中まで書き進められていて教授方に査読提出前の確認をしてもらっている時期でした。

そして僕はこれよりまずい間違いを犯しました。それはこの間違いを隠すということでした。

怖すぎて隠した

当時所属していた研究室の教授はとても厳格な人でした。作成中の論文のデータに誤りがあったなんて言ったらこっぴどく怒られると思い、その恐怖に負けて僕はこの間違いを隠しました。

計算すれば間違ってることはすぐバレるのですがもはや正常な判断が出来ていませんでした。

結果から話すと合計3ヶ月ほどこのミスを隠していました。

隠してる間の無駄な迷いと罪悪感

もちろん間違いを黙っていることも恐ろしかったです。

バレるんじゃないか
バレないかもしれない
世界に嘘ついてるんじゃないか？
こんな間違い他の論文にもあるだろう

こんなふうに迷ったり正当化しようとしていました。

そして罪悪感にも襲われました。なぜならこの論文は一緒に研究していた先輩の博論にも載るからです。

当時は博士の先輩と一緒に研究をしていました。なのでこのデータの間違いは自分だけの問題ではなく先輩の間違いにもなります。

その状況が罪悪感を加速させていました。

今考えれば先輩だけでなく、その論文に名前が載る全員の間違いになるので、もっと重く考えることを考えるべきでした。

先輩に間違いを報告

ずっと隠し3ヶ月が経とうとし、論文が査読に通されました。

嘘が真実になろうとしていました。

この辺から謎に冷静になり、「本当に誰も確かめないんじゃないか？」と思い始めました。

でも、冷静になれたからこそ、ハッと気付きました。

間違ったまま論文を出していいわけない。
先輩だって間違いを知らずに博論を書くことになる。
バレなかったとしても、今後この論文を誇れるか？

色々な想像が頭をめぐり、いよいよ間違っていたことを話そうとしました。

まずは先輩に論文のデータに間違いがあることを告げました。先輩は自分も気づけなかったから、とすんなり受け入れてくれました。

それでも告げられなかったこと

データが間違っていたことは正直には言えたのですが、この事実をしばらく黙っていたことは言い出せずにいました。

実は未だに隠していたことは誰にも伝えられてません。

当時はやっと重荷を降ろせた感覚でしたが、今考えると、別の嘘をついているだけでした。

教授たちの反応

先輩に間違いを告げた後、すぐ教授たちにメールで同内容を報告しました。

助教授は「大丈夫だよ、公開されてからだと色々めんどくさいんだけどね」のように励ましてくれました。

教授からは「気付いてから素早く対応したのはよかったと思う」というコメントでした。

このコメントがこころ苦しかったです。なぜならこの本当は気づいてから3ヶ月間経っているからです。正直この嘘は今でもついたままです。未だに打ち明けることができていません。

査読者にも訂正を送り、その後正しいデータで論文はアクセプトされました。

伝えたいこと

間違ってしまうのはしょうがない、だけどそれを早く報告しないと、ダメージは増していきます。

間違いを打ち明けるその瞬間はしんどいかもしれないけど、それは一瞬で、隠したり嘘をつくと長期化し精神的ダメージが大きくなる。

そして先生や周囲もミスなんてのはすぐ受け入れてくれる。なぜならきっと彼らもミスを経験して許されたことがあるから。

もちろん間違いを打ち明けることはとても勇気がいることです。

おそらく正直に話した方が後々楽なことも皆さん想像がつくと思います。でも、それがわかっていても「もしかしたらバレないかもしれない」「怖すぎて言えない」という思いが邪魔すると思います。

その気持ちは痛いほどわかります。でも言うしか楽な道はないんです。

もし勇気が出ないなら、直ぐじゃなくても良いから、次の日でも良いから、事態が大きくなる前に打ち明けるべきなんです。

もしバレなくても後悔が残ります。学生時代の研究は辛くても後から振り返ると誇りになります。その誇りに傷を傷つけてしまうことになります。

自分のために仲間のために勇気を振り絞って言うほうが良いのです。

僕はデータが間違っていたことについては打ち明けることができましたが、それをしばらく隠していたことは黙ったままで卒業してしまいました。先生や先輩方に嘘をついたままです。

正直、間違いが発覚した時点で言えばこんな後悔はしなくて済み、論文作成にももっと集中できたいたと思います。

いつか先生と先輩とで集まれた時、打ち明けられればと思っています。